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2018-10-03  电子游戏厅游戏下载
文章 | 兆民   


“陌生人,是你迟早会认识的家人。”
 
——米奇·艾尔邦


在所有谈话对象当中,让我们内心始终倍感焦虑的恐怕就是陌生人。
 
所以,医生、警察、律师和记者被世界卫生组织评为“压力最大的四种职业”也就不难理解了,因为他们每天都要和陌生人打交道。
 
当然,这并不意味着这四种职业以外的人可以“幸免”。

以下场景,想必你不会觉得陌生:
 
逼着自己参加相亲派对,可是你呆坐了半个钟头都不知道该找谁说话,尴尬得要死;
 
新公司第一次集体聚餐,你故意坐在角落生怕被人注意,因为你根本没做好和大家“打成一片”的准备;
 
参加朋友婚礼,你发现自己被安排在了陌生人的桌上,你一边在心里埋怨着,一边想方设法挪到全是熟人的桌子上;
 
你站在某论坛现场的最后一排,论坛结束后你得冲到第一排,把手里的20张名片全部发完,一想到要和大人物们一遍遍介绍自己,你就觉得“头大”;
 
你本以为自己精心打扮会吸引在场人的关注,却发现大家早就围在另一位神采飞扬的女士身边,你顿时没了气场不再跟任何人讲话,只想早点离开;
 
就连大学同学聚会上,你都自问:“是不是没什么共同语言了,怎么我一句像样的话都说不出来了呢?”
 
有的人性格内向,容易害羞,在人多的场合通常没有说话的份儿;有的人平时和家人朋友在一起还算健谈,可是在大场面下找不到存在感,索性装哑;有的人不苟言笑,热衷探讨有深度的话题,瞧不上那些鸡毛蒜皮的小事儿,时间久了被认为不合群……
 
有个讽刺的现象是,习惯了使用社交软件解决问题的人,现在似乎都遇到了“社交恐惧症”。
 
就像用久了电脑会提笔忘字一样,频繁使用微信等即时通讯工具,让越来越多的人几乎忘记了怎样与熟人以外的人随意自然地交流,一颗热情的心不得不藏在看似高冷的外表下,让人觉得清高和不可接近。
 
于是,也就一次次错失了展现自己的机会。
 
很多时候,我们会忍不住问自己:这些陌生人和我们有什么关系呢,为什么要花时间善意对待他们?可能是永远不会再重逢的呀!



为什么要和陌生人说话?
有一些比较常见的观点是:我只需要和家人、朋友、同事聊得来就够了,不需要再认识陌生人,因为我也不会损失什么。
 
或者认为,“和陌生人打交道太麻烦”、“不值得做情感投资”等等。
 
不得不说,这是新世纪的“闭关锁国”思维,没有意识到陌生人对我们的真正价值。
 
此外,“熟人社会”的论调大行其道,让人觉得似乎我们的生活是靠熟人维系推进的。
 
但事实正好相反,从出生到死亡,我们成长成功实现愿望获得幸福,都离不开陌生人帮助。

这一点我会在后面详细论述。
 
不管怎么说,抱持以上观点的人都至少忘记了一点,地球上除了家人以外(生命轮回的观点认为,家人是今生的因缘,前世也是陌生人),那些与我们相识相知相爱的男男女女老老少少们,都是从陌生人变过来的,无一例外。
 
必须承认的是,在每一个社会中,与他人沟通都是人类的最基本需求之一,人类学家甚至认为,缺少与他人的接触是一个人所能承受的最残酷的惩罚。
 
13世纪,德国皇帝腓特烈二世做过一个残忍的实验。
 
他命令保姆和护士喂养婴儿,帮他们洗澡,但是不准对他们说话,因为他想要知道,在没有人跟婴儿接触之前,婴儿开口会先说出哪一种语言。
 
最后他徒劳无功,因为所有的婴儿都死了——缺乏养育者的拥抱、慈爱的面孔、深情的言语,他们根本无法存活。
 
到了20世纪,互联网之所以被称为人类历史上最伟大的发明之一,也正是因为,互联网让陌生人间的对话变得更加便捷。
 
先暂且不说这么宏大的视角。
 
单是在我开通沟通力专栏后,超过一半的学员都在咨询“如何通过学习让自己在人多的场合更从容自然地与陌生人说话”,以及“如何让自己更合群”。
 
可见,这是个亟待解决的大问题。



为什么会惧怕与陌生人说话?
尽管与陌生人的接触如此重要,人们仍然认为这件事困难重重、令人焦虑。
 
我问过很多人,为什么会害怕跟陌生人说话?
 
得到的回答基本可以分为四类:缺乏自信、警惕性过高、缺乏具体的计划、自我评价失调。
 
①  也许是受到中国传统文化的影响,很多人对向他人展示自己抱有成见,认为做人应该谦虚低调,过于主动的举止会给人留下不稳重或其他一些说不清的坏印象。
 
久而久之,这类人就丧失了主动与陌生人说话的功能,医学上叫“废用性萎缩”。
 
还有就是,潜意识里认为自己不如他人优秀,在人际交往中没有主见,自闭而且自卑。
 
总之这一类人身上看不到自信的影子。
 
 第二类人在人际交往中曾受过伤害,对外界的负向反馈变得极其敏感,因此产生了很强的警惕心,对别人的走近抱着防卫心理。
 
这一类人中女性居多,她们习惯把自己当受害者,觉得每一个与自己说话的陌生人(特别是男性)都另有所图或不怀好意。
 
她们宁可抱着手机和500公里外的朋友聊一晚上,也绝不愿和坐在身边的异性说上一句话,因为这太不安全了。
 
 第三类情况的人一般在陌生人场合会显得犹豫,他们渴望认识更多人,也试图迈出第一步,可是由于对人际规则不熟悉,导致没有头绪,找不到具体的行动计划。
 
④  第四类情况恐怕很多人没想到。
 
那些极度自大、自信心膨胀、得意忘形的人,内心深处也会排斥陌生人。
 
他们自认是“塔尖儿”上的人,别人都不如自己,所以犯不上主动跟谁说点什么,自己应该被“高攀”才对。
 
由于这类人自我评价失调,一旦同一场合中出现另一个更强大的人,他们又会立刻变成第一类人,自信全无。


与陌生人沟通的误区!
你有没有发现,以上四类无法与陌生人沟通的原因,全都来源于我们自身的限制性思维和认知缺失。
 
扫除误区后,我们就可以轻装上阵,让沟通变得简单。
 
误区1:
他是大人物所以才备受关注,我是无名之辈所以没人喜欢和我说话。
 
大人物或受邀嘉宾成为某个场合的焦点确实一点儿也不奇怪,因为人们只有和那些所谓“重要的人”联系起来才会显得自己更重要。
 
可是大人物毕竟是少数,想通过结交大人物从而帮助实现我们自己的目标,更是超小概率事件(除非你也成为大人物),所以当你意识到这种“重要感”虚无缥缈的本质后,会转而寻求那个对我们更重要的核心需求:认同需求
 
沟通是我们认识自己的方法——事实上,是唯一方法,我们对自我的认同源于我们和他人的互动。
 
只有游在一群鱼中间,才能发现自己的个头到底有多大,如果只是待在一个很小的圈子里,每天只满足于亲人朋友间的客套话,你就会慢慢失去对自己的真实判断。
 
所以忘记那些大人物吧,与其唉声叹气,不如让自己首先成为一个优秀的倾听者,给予对方积极的回应,因为谁也不会拒绝这样的人。
 
另外你有没有仔细想过,大人物之所以受到外界追捧是因为他的名气,还是因为他本身就是有魅力的人呢?



误区2:
只有想方设法推销自己才能获得陌生人的关注。
 
职业的原因,我每年都会参加近百场大大小小的活动,比如新闻发布会、学术研讨会、新品发布会、慈善晚宴、商务酒会、楼盘品鉴会等等。
 
一个有趣的发现是,在这些活动上总能看到一类人:他们特别善于推销自己,要么通过高谈阔论引起更多人注意,要么锋芒毕露咄咄逼人。
 
这类人的确会引起周围人的注意,但也仅此而已,就像我们会留意一辆巨大轰鸣声的跑车从身边经过一样,随着跑车远去,谁还会真的在意它呢?
 
这些以自我为中心、具有强大攻击性的表现被美国心灵励志大师皮克·菲尔称为“刺”。
 
在菲尔博士看来,“这些刺是一种警惕与偏见同流合污形成的心理壁垒,来自那些或深或浅的不安全感、防卫心理、自卑、自负以及傲慢与偏见。”
 
在一次新品发布后的小型答谢酒会上,端着香槟杯的CEO并没有与现场嘉宾一一道谢,也没有介绍团队成员的努力,而是大谈自己在这个产品中不可替代的作用:
 
“你知道上个月有多少投资人要急着见我吗?有的直接把支票放在桌上了,申博游戏骆冰淫传:我根本不会心动啊,我又不需要钱!”
 
“我当年在美国不要过得太舒服啊,如果不是某某去美国请了我三次,我不可能来啊!”
 
“我敢说国内99%的公司根本不懂流量怎么变现,忽悠完用户忽悠广告商……”
 
这几年,互联网公司风起云涌,厮杀惨烈,为争抢用户营销方式五花八门、怪招频出,而像以上这种口吻的自我推销,也逐渐蔚然成风,似乎认为只有抬高自己才能压低对手。
 
对于这些公司而言,用户是他们最在意的,如何与这些陌生人建立起稳固的情感纽带,是每个创始人都该认真思考的课题。
 
在上一篇我讲到,与陌生人沟通,展示自己至关重要。
 
但是展示和推销有着天壤之别,学会避免伤及对方自尊的展示会换来更多的称赞,而自抬身价式的推销只会吸引到喜欢自抬身价的人。


误区3:
我身上没什么可利用的价值,这是我和他人沟通失败的原因。
 
社会学家们相信,所有的关系都建立在“社会交换理论”这个基础之上。
 
如果我们与对方相处带给我们的收益大于或等于要付出的成本,我们就更愿意建立和维持这段关系。
 
简单地说就是,当我们与某人的交往“无利可图”的时候,这段关系就会走向终结。
 
与陌生人对话,尤其适用这个理论。
 
多数人不愿意主动和陌生人建立话题,正是因为还“看不到”预期收益,甚至担心自己“血本无归”。
 
因此,当一个人自我评价过低的时候,他会反过来想,“我对别人而言没什么可利用的价值,所以不会有人想认识我”,这种观念会导致这种局面愈加严重,进而又反过来强化他的这一观念,于是就进入了“死循环”。
 
事实上,社会交换理论中的“收益”,既指有形收益也包括无形收益。
 
所以每个人的价值,必然包含了能为他人提供的无形收益,比如理解、尊重、同情、喜欢以及在此基础上建立起来的友谊或爱情。
 
所以,“你竟然那么理解我的处境,并听我倾诉,你一定是个不错的人”这种想法也就不难理解了。
 
所以,建立自身价值是件挺容易的事,它有时仅仅取决于你多么在意对方。

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